"J'ai une question à vous poser."
- Même deux ou trois, si possible.
- SAV des émissions téléréalitébidons, bonsoir.
- C'est pour une réclamation.
- Oulà, envoyez la pub' ... Ici Paris, à vous moutons/pigeons.
Ah, en voilà une idée qu'elle est bonne :
Débat participatif, à la disposition des médias... Euh, de l'opinion publique... Euh, du peuple.
Du peuple. << Par et pour le peuple >>, si c'est pas beau.
C'est à se demander comment on y a pas penser avant. Pour une fois que les
"vrais gens" vont pouvoir exprimer
leur opinion. Comble de la quintessence de cette
inovation nouvelle:
débat PAR-TI-CI-PA-TIF, grande nuance majeure, le summum de la classe. Et les français vont donc pouvoir... Participer en... débattant
- oui, c'est ça - si c'est pas merveilleux.
Bref, on écourtera le passage sur cette révolution, pour passer donc à l'émission, en elle-même, palpitante et active:
les dindons de la farce savent donc bien lire
un panel - et on ose encore parler d'illestrisme chez nous, pfff - et
P.P.D.A. prouve, bel et bien qu'il est sans rival dans la profession du
hautement intelectuel journaliste professionnel et au cas où quelle belle reconversion possible en présentateur.
Les Farcies, eux, toujours les mêmes, téléspectateurs, légèrement euh... lésés, mais bon, ça, depuis
le solde de leurs cerveaux à Coca par
Lelay, pas étonnant. Si les questionneurs étaient plutôt d'habiles militant pacifiste de la vie courante, les
questions étaient, elles, on ne peut plus
pragmatique: comment régler, en effet,
le problème de Gégé, ex-acteur de films X, ne touchant qu'une maigre pension de veuf intermitent, sans emploi depuis la prostate et ne trouvant plus de moyens, ni même de locaux pour ses soirées traditionnelles françaises de french-an-an plutôt olé-olé dans sa retraite paisible près de Savigny sur Orge*. Et Postcriptum, ne passons à l'image que des français types ou typés, s'il vous plaît, hommes de l'avis de tout le monde.
Plus étrange encore, le temps accordé aux
2 candidats et
"autres éligibles", bizarrement répartis
- à la courte paille?. Non, parce que vous comprenez,
la loi sur le temps de parole ne prends qu'à partir du listing enregistré par
le Conseil d'Etat des candidats à la présidentielle, donc autant parer au plus pressé et pour éviter un pseudo 2002 bis, puisque de toute façon, il n'y a que deux personnes en France suceptible de guider les français. D'ailleurs, pour ne parler que du cas d'école
MONSIEUR LE MINISTRE D'ETAT à la présidentielle,
qui n'est pas au gouvernement depuis 5 ans et qui ne prépare pas sa candidature depuis ... Ne parlons pas non plus de
l'Affûtée futée chasseuse d'éléphants qui s'engage dans un Pacte présidentiel.
Pacte Présidentiel. Essentiel. La dame s'engage donc et
pour de vrai de vrai. Qui plus est, juridiquement parlant, un pacte présidentiel n'est pas du tout
- mais alors pas du tout - proche d'une promesse politique quelconque, insuceptible de recours devant les tribunaux. Donc, si elle venait à être élue et qu'elle ne tienne pas ses engagments présidentielles de la
Vle République, elle ne se dorerait pas la pilule
- oh que c'est fin - comme le fait
l'actuel pacha de la République FRANCAISE, ah ça, non.
Au programme: une large partie des électeurs indécis. KIKIDIKOI?
*: toute ressemblance avec une personne ou fait réel est totalement fortuite.